Viccek

Írta: Super User on . Beküldve: HUmorzsák

A festőmester elmeny a Munkaügyi Központba, hogy segédre lenne szüksége.
- Sajnos szobafestőnk nincs, de ajánlhatunk Önnek egy nőgyógyászt, vigyel el őt.
A festő elviszi a nőgyógyászt, majd másnap megjelenik a Munkaügyi Központban.
- Szükségem lenne további három nőgyógyászra!
- ???
- Tegnap elvittem egyet festeni, zárva volt a szoba ajtaja, de ő a kulcslyukon keresztül kifestette az egész szobát.
 
A festő azt mondja az anyósának, hogy el kellene mennie modellnek egy kínai festőhöz.
- De miért pont kínaihoz?  kérdezi az anyós.
- Mert azok szoktak sárkányokat festeni.
 
 
Az építésvezető árajánlatot kér három festőtől.
Az első azt mondja 90.000 Ft-ért csinálja meg a festést.
- Miért éppen kilecvenezerért? - kérdezi az építésvezető.
- Mert negyvenezer az anyaköltség, negyvenezer a munkadíj, tízezer a hasznom.
A második 70.000 Ft-ért vállalná a munkát.
- Miért hetvenezerért? - kérdezi őt is az építésvezető.
- Mert harmincezer az anyagköltség, harmincezer a munkadíj, tízezer a hasznom.
A harmadik festő azt mondja, hogy 270.000 Ft-ért vállalná a munkát.
- Ember! Hogyhogy ilyen magas áron vállalja?!
- Százezer az Öné, százezer az enyém, hetvenezerért pedig megbízunk egy festőt.
 
A festő elmegy az orvoshoz, aki gyógyszert ír fel neki. 
-Doktor úr, Van valamilyen mellékhatása a gyógyszernek?
- Igen! Valószínű, hogy megint munkaképes lesz tőle.
 
Mórickáékhoz tanfelügyelők érkeznek oroszórára, és beülnek a leghátsó padba, Móricka mögé. Zajlik az óra. A tanár néni felír egy mondatot oroszul a táblára:
- Na, gyerekek, ki tudja lefordítani?
Néma csend, az osztály meg van illetődve, egyedül Móricka jelentkezik. A tanár néni gondolkozik: Móricka világéletében csont hülye volt az oroszhoz, de talán most, most megmenti az órát! Felszólítja:
- Na, mit jelent a mondat?
- Azt, hogy "Figyeld milyen jó segge van a tanárnőnek!"
A tanárnő elvörösödik, dühösen rákiabál:
- Nem elég, hogy buta vagy, még szemtelen is! Azonnal ülj le!
Móricka leül, de közben hátraszól a tanfelügyelőknek:
- Minek súgnak nekem, ha maguk sem tudnak oroszul?
 
Unoka kérdezi:
- Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy.
- Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában?
 
Újdonsült férj odadobja a nadrágját a feleségének: 
- Tessék, itt a nadrágom, próbáld fel! 
Az asszonyka felpróbálja. 
- Ez nagyon nagy rám! 
- Így van. - feleli a férj. - Jusson eszedbe minden alkalommal, hogy ebben a családban ki hordja a nadrágot! 
Erre az asszony leveszi a bugyiját, és odaadja a férjének: 
- Tessék, próbáld fel! 
A férfi próbálkozik, de nem megy. 
- Ez lehetetlen! Nem tudok bebújni a bugyidba. 
- Igen, és ez így is marad, amíg nem változtatsz a pökhendiségeden!



Meccset néz a szöszi a férjével

Este a család nézi a meccset, de közben a férj kimegy a WC-re. 2 perc múlva visszajön és kérdi a feleségét:
- Na, miről maradtam le?
- 3 gólt lőttek!
- Hát azt meg hogyan?
- 1-et valami Gerrard, 2-őt meg valami Replay.

Feltárul a múlt

Óvodában a gyerekek beszélgetnek.
- Neked mi a jeled?
- Pillangó.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, rászállt egy pillangó. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Vízcseppecske.
- Miért?
- Mert amikor még az anyukám hasában voltam, ráesett egy vízcsepp. Hát ezért.
- És neked mi a jeled?
- Z-z... zóóón... gora..